Анекдот
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
6 м
0
комментарии
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
8 л
0
комментарии
- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
7 л
0
комментарии
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
8 л
0
комментарии
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку? Вовочка: - Вареные, Марья Ивановна.
5 л
0
комментарии
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать? Вовочка: - Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает! - Какой хороший человек у тебя папа! - Да, он боксер!
6 л
0
комментарии
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? - Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! - А почему так долго переводил? - Да она идти не хотела!
5 л
0
комментарии
Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает: - Что случилось? Вовочка отвечает: - Моча в голову ударила. Учительница, недоумëнно: - Это как? Вовочка: - Да просто ночной горшок в голову прилетел.
1 м
0
комментарии
Урок полового воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?
9 м
0
комментарии
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
1 г
0
комментарии
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? - Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
4 г
0
комментарии
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
7 л
0
комментарии
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: — А я тогда буду моряком.
5 м
0
комментарии
Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
1 н
0
комментарии
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
9 м
0
комментарии
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
5 л
0
комментарии
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
5 л
0
комментарии
Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
7 м
0
комментарии
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Сергей Довлатов | шутки про
родителей мать отец | прикольные анекдоты про индеец индейцы индейцу | новые КВН Роза Ветров МИИГАиК | прикольные статусы о
первый первая первые |
афоризмы короткие про улыбка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|