Анекдот
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. — Сексуальный? — Биceкcуальный!
6 м
0
комментарии
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
2 г
0
комментарии
- Ты такой несчастный.
- Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит...
5 л
0
комментарии
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
6 л
0
комментарии
Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей! Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?!
3 д
0
комментарии
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
1 м
0
комментарии
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал…
7 л
0
комментарии
С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк. В итоге приобрел две туши, Крем от морщин и красный лак.
1 г
0
комментарии
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер...
4 м
0
комментарии
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
6 л
0
комментарии
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта,
и сети стоят: - Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!
1 м
0
комментарии
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да.
6 л
0
комментарии
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал? — Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый... — Неужели сибирская язва, Вася?! — Хуже - триппер!
8 м
0
комментарии
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
2 г
0
комментарии
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
5 л
0
комментарии
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
7 л
0
комментарии
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
8 л
0
комментарии
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего? - Ты что, следил за мной, маньяк?
5 л
0
комментарии
- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.
4 г
0
комментарии
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Артур Шопенгауэр | смешные шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | самые лучшие анекдоты про француз | КВН армия | классные статусы
разочарование разочаровать разочароваться грусть | афоризмы о жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|