А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подруги разговаривают, проходя мимо витрины женского белья:
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка! - Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На таможне:
- Ваши документы. - Че? - Ваши документы! - Танкам визы не нужны! - Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? - Привет, Дмитрий.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Насок!
- Какой носок? - Насок! - Я не вижу никаких носков! - Сок возьми, дура!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете! - Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму ее!!! ! — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
- Ну и что, зато как матросил!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов) — "Математика — гимнастика ума" (Суворов) — "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс) — "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) +++++ Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|