Анекдот

Bзлeтaeт caмолeт, пилoт по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолeт нa aвтопилот, выпью кoфе, трахнy бортпроводницу и лягу спать.
Все слышнo в cалонe. Вcе ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Дa ты нe cпeши, он еще и кoфeйку-тo нe пoпил...

анекдоты подробнее

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

анекдоты подробнее

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты мои брюки сзади

анекдоты подробнее

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 
- Ну и что же она? - очередь, хором. 
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 
- И сколько вашей дочке лет? 
- Семьдесят через месяц будет...

анекдоты подробнее

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

анекдоты подробнее

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

анекдоты подробнее

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

анекдоты подробнее

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

анекдоты подробнее

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

анекдоты подробнее

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

анекдоты подробнее

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

анекдоты подробнее

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

анекдоты подробнее

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

анекдоты подробнее

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
Второму снизу в корпус - второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
Долго думает...
— Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.

анекдоты подробнее

Малышка спрашивает мать:
- Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала?
- Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!..

анекдоты подробнее

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

анекдоты подробнее

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

анекдоты подробнее

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

анекдоты подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

анекдоты подробнее

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: 
- Есть ли на борту пилоты? 
Салон замирает. 
- Космонавты, летчики? 
Пассажиры немеют. 
- Ну, хотя бы прокуроры? 
Гробовое молчание... 
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

анекдоты подробнее