Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Парень приглашает даму на вальс

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — классический пример игривого флирта! Парень, как настоящий джентльмен, предлагает даме потанцевать, но она, в свою очередь, отвечает с юмором, намекая, что сначала им стоит "потанцевать" в более прямом смысле, а уж потом переходить к вальсу. Суть в том, что она не против общения, но хочет немного подшутить над его формальностью. Это как если бы парень пригласил тебя на кофе, а ты в ответ: "Сначала выпей, а потом поговорим!" В общем, тут и флирт, и игра слов, и легкий намек на то, что в жизни бывают более интересные вещи, чем просто вальс. Главное — не быть слишком серьезным!

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?


— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...


- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.



— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!


- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.


Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.


Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?


- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...


+36
0

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.


+22
0

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?


+42
0

Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?


+8
0

На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.


+41
0

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?


+33
0

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?


+44
0

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.


+4
0

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.


+16
0

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.


+11
0

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


+116
0

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!


+19
0

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.


+87
0

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…


+104
0

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.


+10
0

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.


+4
0

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.


+26
0

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


+10
0

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".


+27
0

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


+31
0

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!


+42
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet