Парень приглашает даму на вальс
Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример игривого флирта! Парень, как настоящий джентльмен, предлагает даме потанцевать, но она, в свою очередь, отвечает с юмором, намекая, что сначала им стоит "потанцевать" в более прямом смысле, а уж потом переходить к вальсу.
Суть в том, что она не против общения, но хочет немного подшутить над его формальностью. Это как если бы парень пригласил тебя на кофе, а ты в ответ: "Сначала выпей, а потом поговорим!" В общем, тут и флирт, и игра слов, и легкий намек на то, что в жизни бывают более интересные вещи, чем просто вальс. Главное — не быть слишком серьезным!
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь?
— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата вперед...
- Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
— Можно от вас позвонить? — Можно, только колокол не разбей!
- Девушка, можно вас проводить? - Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?
Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"? - Эм.. Ну.. Можно... - Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
На танцплощадке: — Девушка, вас можно? — Можно, но сначала потанцуем.
Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец. - Алло - говорит отец. - А, Машу можно? - А ее нет дома-отвечает отец. - Я знаю она у меня, но ее можно?
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А… зачем?
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно только не включайте.
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея? - Можно. Только не подходи близко!
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет.
Блондинка прапорщику: - Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать? - Можно. Но только девичью.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|