Она такая нежная у неё- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. 
Одна улитка говорит другой: - Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!". - Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
Случайные анекдоты
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть... За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями: Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»… — Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... — Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили. Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия. Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: Две подруги: В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! В деревне разговаривают соседки: После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, побритый и с отверткой. У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить. Водитель подобрал попутчицу:
Анекдоты прошлых лет
|
