Скопировано

Насморк в Петербурге это не

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!


+14
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про насморк в Петербурге очень смешной и по-своему правдивый. Суть в том, что в этом городе погода такая переменчивая, что насморк становится чем-то вроде постоянного спутника петербуржцев. Люди, живущие в Северной столице, как будто с этим насморком смирились и даже воспринимают его как часть своей жизни. Такое выражение «состояние души» намекает на то, что петербуржцы, несмотря на холод и сырость, остаются с юмором и даже гордостью. Это как будто говорит: «Да, у нас тут иногда нос течёт, но мы не унываем, это наша петербургская фишка!» В общем, это про умение жить с трудностями и находить в этом что-то смешное и позитивное.

Случайные анекдоты
🔥 — Какая pазница между молящимися в цеpкви
😅 Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать
🤩 — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. —
🤗 Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит
🤩 Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя,

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.


+20
0

- Тетка - это не возраст, а состояние души.
- Тетка - это Каштанка.


+4
0

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…


+56
0

Гайморит - это насморк пожизненного заключения.


+2
0

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!


+8
0

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.


+9
0

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?


+54
0

Вертолеты - это души умерших танков!


+9
0

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! 
— Это не болезнь, это дар божий!


+59
0

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


+7
0

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!


+30
0

Важная информация к размышлению:

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.


+61
0

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...


+20
0

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.


+10
0

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.


+38
0

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.


+11
0

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


+2
0

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.


+18
0

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!


+7
0

- У меня состояние перенедопил.
- Это как?
- Больше чем мог, но меньше чем хотел.


+14
0

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.


+11
0

Прилегла днем с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.


+15
0

Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он пpидет в себя? 
- Думаю, в ближайшую сpеду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.


+79
0

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.


+18
0

Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.


+9
0

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.


+6
0

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.


+29
0

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?


+14
0

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
marsataxuet
4. Rylia
5. ClinManich
6. alex54
7. tuchko64
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet