Анекдот
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
5 м
0
комментарии
В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.
7 л
0
комментарии
Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть? - Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
4 г
0
комментарии
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
5 л
0
комментарии
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
3 г
0
комментарии
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
1 г
0
комментарии
Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
4 г
0
комментарии
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.
8 м
0
комментарии
- Алло, милиция?
- Да. - Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща... - Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
5 л
0
комментарии
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
8 л
0
комментарии
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
6 л
0
комментарии
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему попугаи зелёные? - Потому что их на пальме укачивает!
5 л
0
комментарии
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
3 г
0
комментарии
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
5 л
0
комментарии
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? — Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! — А Розочка таки начала на меня мычать!
5 л
0
комментарии
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
3 г
0
комментарии
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.
7 л
0
комментарии
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
8 л
0
комментарии
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
3 г
0
комментарии
Две дамы:
- У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сказка | самые лучшие шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | пошлые анекдоты про время времени | КВН человек |
статус самый самый о развитие | афоризмы про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про мальчик | случайный анекдот
|