Анекдот

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы, что это принесёт Вам пользу и удовольствие?

анекдоты подробнее

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

анекдоты подробнее

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.

анекдоты подробнее

Подвыпивший лорд слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

анекдоты подробнее

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи*орасы, сэр!

анекдоты подробнее

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

анекдоты подробнее

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

анекдоты подробнее

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

анекдоты подробнее

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ну, слава богу!
— Шутка, сэр.

анекдоты подробнее

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

анекдоты подробнее гречка туалетная бумага

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!

анекдоты подробнее

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

анекдоты подробнее

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

анекдоты подробнее

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

анекдоты подробнее

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

анекдоты подробнее

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

анекдоты подробнее medved

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее