Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я хочу тебя

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.


+11
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про забавную ситуацию, когда один человек пытается проявить интерес к другому, а тот в ответ выдает неожиданные отговорки. Сначала кто-то говорит: "Я хочу тебя", что звучит довольно откровенно и смело. Но тут второй человек отвечает, что он лесбиянка, и это явно ставит под сомнение шансы первого. Но дальше идет самое смешное: вместо того, чтобы просто принять это, первый человек отвечает, что он "дева по гороскопу". Это, конечно, не имеет никакого отношения к ситуации, но звучит так, как будто он пытается найти какое-то странное оправдание или объяснение, почему это не может сработать. Суть анекдота в том, что иногда люди могут так запутаться в своих аргументах и отговорках, что создается комичная ситуация. Это как если бы кто-то вместо того, чтобы просто сказать "нет", начал бы объяснять, что он не может, потому что у него сегодня понедельник или потому что у него любимый цвет - зеленый. В общем, это про неуместные оправдания и забавные недоразумения в общении!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...


Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.


В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.


- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.



- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.


После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!


Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... 
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: 
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».


+66
0

- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.


+5
0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.


+40
0

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?


+12
0

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.


+2
0

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...


+29
0

- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!


+49
0

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...


+6
0

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...


+6
0

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!


+33
0

- Девушка, а вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.


+10
0

- Что вы знаете о собаках?
- Все! Я по гороскопу собака!


+7
0

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.


+5
0

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?


+7
0

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.


+36
0

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".


+35
0

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!


+9
0

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.


+27
0

Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...


+9
0

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева...


+25
0

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...


+49
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet