Я хочу тебя
- Я хочу тебя. - Я лесбиянка. - Я дева по гороскопу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про забавную ситуацию, когда один человек пытается проявить интерес к другому, а тот в ответ выдает неожиданные отговорки. Сначала кто-то говорит: "Я хочу тебя", что звучит довольно откровенно и смело. Но тут второй человек отвечает, что он лесбиянка, и это явно ставит под сомнение шансы первого.
Но дальше идет самое смешное: вместо того, чтобы просто принять это, первый человек отвечает, что он "дева по гороскопу". Это, конечно, не имеет никакого отношения к ситуации, но звучит так, как будто он пытается найти какое-то странное оправдание или объяснение, почему это не может сработать.
Суть анекдота в том, что иногда люди могут так запутаться в своих аргументах и отговорках, что создается комичная ситуация. Это как если бы кто-то вместо того, чтобы просто сказать "нет", начал бы объяснять, что он не может, потому что у него сегодня понедельник или потому что у него любимый цвет - зеленый. В общем, это про неуместные оправдания и забавные недоразумения в общении!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: - По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. - Это же было вчера. - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
- У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу!
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? - Она соскучилась по родному языку.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба.
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
- Как называют неудачливого охотника? - Старая дева.
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
- Жена, я тебя хочу! - Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
Я по гороскопу лев, а по жизни овен...
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит...
- Девушки, а вы кто по гороскопу? - Рыбы, а вы? - А мы - рыболовы!
- Девушка, а вы кто по гороскопу? - Рыба, а вы? - Рыбак.
- Что вы знаете о собаках? - Все! Я по гороскопу собака!
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
- А кто он по гороскопу? - Ни рыба, ни мясо... - Весы что ли?
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь? - А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил. - Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
Каждая дева мечтает о "мачо" Типа Бандераса - не иначе. В жизни же реальной у каждой второй - Махонький пухленький антигерой...
Инструктор по вождению: - Куда!? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева...
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|