Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как у нас в стране правосудие вроде как строгое, но на самом деле, если ты преступник, то не просто наказывают, а еще и заставляют делиться. То есть, вместо того чтобы просто получить наказание, преступник еще и должен что-то отдать — например, деньги или имущество. Это как в детском саду: "Ты что, обидел другого ребенка? Теперь делись своей игрушкой!"
Суть анекдота в том, что правосудие у нас может быть не таким уж серьезным, если есть возможность "поделиться" — иронично намекает на коррупцию и то, что иногда наказание может оборачиваться выгодой для преступника. В общем, за правосудием следят, но если ты знаешь, как подмазать, то все можно решить. Смешно, но грустно.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Российское кино - водка в виде главного героя.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".
Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".
В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
