Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!

Российское кино - водка в виде главного героя.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
А брежневская секретарша пишет в Москву:
"Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".