- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в том, что пациент, ожидая наркоз, не понимает, что врач уже завершает процедуру, и его крики неуместны.
Какой эффект вызывает этот анекдот?
Анекдот вызывает смех благодаря неожиданному повороту событий и абсурдности ситуации, когда пациент не осознает, что операция уже почти закончена.
Как анекдот отражает отношение к медицине?
Анекдот иллюстрирует, что в медицине бывают комичные моменты, и иногда ситуации могут складываться совершенно не так, как ожидается.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание...
– Так... А вот тебе огурчик за папу.
Чавкание и молчание...
– А вот сосиска за маму!
– Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
– Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло! ... Попёрло! ! ...
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
