- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот иллюстрирует парадоксальную ситуацию, где один человек выражает ненависть к ленивым людям, а другой отвечает, что они ничего не сделали, тем самым подчеркивая абсурдность первой реплики.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
В анекдоте используется игра слов и неожиданный поворот, где ответ второго человека ставит под сомнение первое утверждение, создавая комический эффект.
Что можно узнать о характере говорящих в анекдоте?
Первый персонаж проявляет активную позицию и осуждение, в то время как второй демонстрирует безразличие и легкомысленное отношение к ситуации, что создает контраст между ними.
Из женского форума.
"Ленивых мужчин нет, есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные!"
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
