У нас в квартире делают ремонтУ нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.
Случайные анекдоты
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик: - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: Сидят две блондинки за столиком в кафе. 
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню) Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :) Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁 Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". 10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:) - Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя... Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!» Девушка на СТО: Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Две коровы разговаривают: Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет. Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку? Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
Анекдоты прошлых лет
|
