Анекдот

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.

анекдоты подробнее

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

анекдоты подробнее

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!

анекдоты подробнее

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

анекдоты подробнее

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

анекдоты подробнее

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.

анекдоты подробнее

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

анекдоты подробнее

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

анекдоты подробнее

В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.

анекдоты подробнее

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

анекдоты подробнее

Франкфуртский аэропорт

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

анекдоты подробнее

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

анекдоты подробнее

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

анекдоты подробнее

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

анекдоты подробнее

Любопытное наблюдение:
если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое.

анекдоты подробнее

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

анекдоты подробнее

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

анекдоты подробнее

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

анекдоты подробнее

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— "Как?"
— "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек
— "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

анекдоты подробнее

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
— Это ушки, это хвостик, это ноги.
— А это что? — спрашивает маленький сын.
— А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
— Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
— Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама.
— Папа в прошлый раз.
— Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

анекдоты подробнее