Дожил до того момента когда
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как жизнь заставляет нас пересматривать свои привычки и взгляды на простые вещи. Смысл в том, что когда-то ты мог посмеяться над какими-то смешными словами из сказки, а сейчас, в реальной жизни, они становятся настоящей мудростью.
Вот ты, например, работаешь-работаешь, а потом в выходные решаешь: "А почему бы не поесть, а потом не поспать?" И это уже не просто шутка из детства, а настоящая программа на выходной!
Так что, если раньше ты был полон амбиций и планов, то теперь, скорее всего, ты просто хочешь отдохнуть и насладиться жизнью. В общем, анекдот показывает, как мы взрослеем и как меняются наши приоритеты: от активного труда к приятному безделью. И это вполне нормально!
— Пошли лучше в армию! — Зачем? — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...
- Как можно сидеть дома в такую погоду? - Как можно быть на улице в такой интернет?!
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!
Отец провожает сына в город поступать в институт: - Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
Невесты, как правило - дюймовочки. А жены с семейным стажем - трехдюймовочки.
— Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин? — Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?" — Порутчик за такие слова можно и по роже получить! — Можно и по роже, но обычно я впендюриваю....
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!
Утром в постели: - Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?! - Вообще-то я Рома.
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно? - Можно, если не жирная.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
- Не могу зайти на "YouTube". Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать. - Так инструкция же есть в Интернете. И не одна. - Где? - Все инструкции - на "YouTube".
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Человеческий мозг - замечательная вещь. Он начинает работать с того момента, как вы родились, и никогда не прекращает, пока вы не встанете, чтобы выступить публично.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А… зачем?
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|