Союзниками России теперь являются не только

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.

Идет передача . Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Школа не армия - откосить не получится.

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.