Анекдот
- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
4 м
0
комментарии
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя!
5 л
0
комментарии
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
7 л
0
комментарии
— Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
5 л
0
комментарии
- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?
3 г
0
комментарии
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
1 г
0
комментарии
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
2 г
0
комментарии
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног? — Гараж. — А что у тебя между ног? — Ключ от гаража, сынок. — Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
6 л
0
комментарии
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
8 л
0
комментарии
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.
- Ужас, разбился!? - Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.
8 л
0
комментарии
Собрались тараканы на семейный совет. Дед:
- Самый жуткий враг у нас - дихлофос! Маленький тараканенок: - И тапочки!
6 л
0
комментарии
Требования к машине:
- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.
3 г
0
комментарии
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам.
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? - Да нет, стекла мою в женской бане...
4 г
0
комментарии
Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
5 м
0
комментарии
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
5 л
0
комментарии
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
5 л
0
комментарии
В трамвае большaя давка. Едут кто на рaботу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прuжали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключu от божьего храма!
5 л
0
комментарии
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
язык | прикольные шутки про телевизор телевидение | свежие анекдоты про ежа ёж ежик | биатлон КВН день | статусы в контакте о будущее | прикольные афоризмы про море | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про
школа | случайный анекдот
|