Анекдот
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали! — Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
3 м
0
комментарии
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
4 м
0
комментарии
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
5 л
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
2 г
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
7 л
0
комментарии
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
8 л
0
комментарии
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
1 г
0
комментарии
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
7 л
0
комментарии
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.
5 л
0
комментарии
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу. - Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит! ,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! -Бля....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть - Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! - Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!
8 л
0
комментарии
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь? - Так, пpикола жду. - А можно мне с тобой подождать? - Ок, залезай. Проходит лиса: - Вы чего тут сидите? - Так, пpикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Проходит волк: - Вы чего тут сидите? - Так, прикола ждем. - Можно мне с вами подождать? - Ок, залезай. Залезает волк, ветка хpясь - сломалась. Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями: - Пpикол, пpикол, прикол!
7 л
0
комментарии
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
7 л
0
комментарии
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
7 л
0
комментарии
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
8 л
0
комментарии
Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, а можно я теперь посплю?
8 м
0
комментарии
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
5 л
0
комментарии
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
7 л
0
комментарии
Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»
6 м
0
комментарии
Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам? - Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. - А сейчас?
4 г
0
комментарии
Муж жене:
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные дом дома | свежие шутки про
волосы лысый волос волосам | смешные до слез анекдоты про
пиво пивной пивного | смешные до слез КВН
кино фильм фильме | статусы о мужиков мужикам мужик мужику | смешные афоризмы про бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про врач | случайный анекдот
|