Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про УАЗ Патриот играет на контрасте между названием машины и её реальной репутацией. Суть в том, что название «Патриот» звучит гордо и внушительно, как будто это настоящий супергерой на колесах, который должен защищать и выручать. А на деле, многие владельцы УАЗиков шутят, что их машины больше похожи на «патриотов» в смысле «терпеть всё», потому что часто ломаются, буксуют и требуют постоянного внимания.
В общем, юмор здесь в том, что название не всегда соответствует действительности. Это как если бы мы назвали свою кошку «Супермен» — звучит классно, но на деле она просто лежит на диване и требует еду. Так что анекдот подмигивает нам: не всегда гордое название говорит о том, что машина действительно «патриот» или герой.
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него пальцы совать - МОЖНО!
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.
- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился.
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?
- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...
|
|
