Анекдот
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
4 г
0
комментарии
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
4 г
0
комментарии
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
4 г
0
комментарии
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — А я Серёжа, я патриот. — Серёжа, почему ты патриот?! — Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. — Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Либералом.
4 м
0
комментарии
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
7 л
0
комментарии
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой? - Жену, она же ближе. - Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
7 л
0
комментарии
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
7 л
0
комментарии
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла! - А почему такая страшная?! - Вы были когда-нибудь в Монголии? - Нет. - А она была!
5 л
0
комментарии
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
6 л
0
комментарии
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
5 л
0
комментарии
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
7 л
0
комментарии
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 7-ом месяце... Но были и другие сигналы!
6 л
0
комментарии
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!
7 л
0
комментарии
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
2 г
0
комментарии
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
6 л
0
комментарии
Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии.
5 л
0
комментарии
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
6 л
0
комментарии
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Роберт Дауни-младший | веселые шутки про
любовь любить любовный | смешные до слез анекдоты про 2023 год | КВН пельмени | статусы новые о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | прикольные афоризмы про
брат | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|