Прочность дружбы уже давно пересчитывается в

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.

- Илья, а у тебя кличка есть?
- Тузик!
- ХАХАХА!)) А почему?
- Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю.
- Ну и что?
- Завод у нас грелки резиновые выпускает!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Каков период полураспада оливье?

Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.