| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Нам бы нужно организовать встречу
			
		
			- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!- А зачем?
 - Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
 - Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная идея анекдота? Анекдот высмеивает желание организовать встречу одноклассников, акцентируя внимание на том, что все уже знают о успехах друг друга, особенно о новой машине одного из участников. Почему один из персонажей против встречи? Он считает, что нет смысла собираться, так как все уже осведомлены о достижениях друг друга, и это может быть скучно. Какой элемент юмора используется в анекдоте? Юмор строится на контрасте между ожиданием интересной встречи и реальностью, где все уже знают все новости друг о друге. 
			
		
			- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
 
 
 
 
			
		
			- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?- На встречу!
 - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
 - На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
 
 
			
		
			Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:- Ты че такой никакой приперся!?
 - Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
 - А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
 - Потому что двое на встречу не пришли!
 
 
			
		
			Девушка – парню:- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
 - Боюсь, что номер забуду.
 - А ты запомни, статься  135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:
 - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
 
 
			
		
			Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова. 
 
			
		
			Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало… 
 
			
		
			Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.   
 
			
		
			Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик. 
 
			
		
			Я люблю свою работу!
 Я приду сюда в субботу
 
 И, конечно, в воскресенье.
 
 Здесь я встречу День рожденья,
 
 Новый год, 8 Марта.
 
 Ночевать здесь буду завтра.
 
 Плащ-палатка, вещмешок -
 
 У супруга будет шок!
 
 Если я не заболею,
 
 Не сорвусь, не озверею,
 
 Здесь я встречу все рассветы,
 
 Все закаты и приветы!
 
 От работы дохнут кони.
 
 Ну а я — бессмертный пони!
 
 Но однажды на работе
 
 Если вы меня найдете, -
 
 Без движения лежу
 
 И от радости не ржу,
 
 Знайте : я трудом добита
 
 И откинула копыта.
 
 
			
		
			У мужчины спрашивают:- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
 вы встретите динозавра?
 Мужчина:
 - Одна миллиардная.
 У женщины спрашивают:
 - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
 вы встретите динозавра?
 Женщина:
 - Одна вторая.
 - Как так? - спрашивают.
 - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
 
 
			
		
			Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься.- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
 - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...
 
 
			
		
			Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
 - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
 - Я должен покаяться...
 - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
 - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
 - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
 
 
			
		
			Встречаются президенты России и Армении. 
 - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
 
 - Миллиона полтора, - отвечает армянский.
 
 - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |