Я пью только по праздникам Например

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Жена – мужу:
– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Встречаются президенты России и Армении.

- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент

- Миллиона полтора, - отвечает армянский.

- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

30 ноября - Всемирный день домашних животных. Кот, мы сегодня бухаем!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли? Ведь, ещё только 7 Ноября!
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

В детских садах Армении, есть час для бритья.

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!».

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь...

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...