У нас молодой душный коллектив- Почему вас выгнали с предыдущего места работы? В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Добро пожаловать в наш дружный коллектив) Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!"
Случайные анекдоты
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет. У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". - Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью. В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. В ресторане: Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: "Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. не мое, но актуально... Девочка спрашивает подружку: — Как вас зовут? Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"? На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!" Индеец приходит в мэрию и говорит: После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Банковская честная реклама должна звучать так: - Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!.. Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды." Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. Стоят рядом три магазина: Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Анекдоты прошлых лет
|