Звонок в студию Здравствуйте подскажите почему

Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!!

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Прямая линия с Президентом.
— Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе сохраняются проблемы с газификацией, губернатор и федеральное правительство не уделяют этому вопросу должное внимание. Просим помочь.
— Спасибо за вопрос, я себе помечаю, газификация это на самом деле очень важно, обязательно поможем. Откуда вы звоните?
— Анкоридж, Аляска.
— Хорошо, я думаю, в следующем году решим.

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?

- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.

- Здравствуйте, я звоню по поводу продажи меда. Подскажите, он настоящий?
- Липовый.

Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались? 
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. 
- Я знаю. 
- Откуда? 
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- У нас всех можно.

Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
- Да
- А меня нет
И кладет трубку.

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

Звонок.- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?- Нет.- А ритуалы вуду?- Тоже нет.- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!
- Так не отвечай на смс.
- Это не эффектно!

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

В баре раздаётся звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда такая уверенность?
- Только моя жена может так противно звонить!

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!