Скопировано

Грудь женщины она как солнце

Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...


+15
0
Случайные анекдоты
😍 - Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие
😄 Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
🙃 Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в
😁 - Вы еще не беременны?! Тогда я иду
🙃 "Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...


+6
0

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.


+24
0

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.


+22
0

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.


+10
0

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!


+20
0

- А ты что больше всего по утрам любишь делать?
- Лежать и наблюдать!
- Наблюдать за чем?
- За тем, как я постепенно начинаю опаздывать.


+17
0

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


+85
0

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: 
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... 
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: 
- Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!


+96
0

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".


+46
0

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.


+24
0

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)


+38
0

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.


+7
0

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!


+10
0

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...


+34
0

Ум - как женская грудь: надо иметь, но выпячивать не стоит.


+28
0

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.


+24
0

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Нормально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?
- Так Солнце это же желтый карлик!


+10
0

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.


+29
0

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть...
- Да какая разница, всe-равно она будет смотреть только на себя.


+29
0

Из школьного сочинения: "Можно часами наблюдать за закатом".


+19
0

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!


+9
0

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.


+54
0

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.


+29
0

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


+63
0

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.


+25
0

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.


+32
0

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…


+19
0

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.


+3
0

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!


+19
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet