Хороший секс должен звучать как быстрый

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Две дамы:
- Мужик должен быть, как сказка.
- Почему?
- Потому, что у сказки всегда хороший конец.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула… 
- Петрович, да ты мутант!

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

Хороший человек - это как я, только хороший.

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница - волшебную дырочку.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

ДУШИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.