Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

– Как робот умер от депрессии?
– Он замкнулся в себе.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

- Танечка, мне кажется, что я беременна.
- И какие признаки?
- Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...

На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.