Если я открываю алкоголь то сразу
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Вопросы и ответы:
Что означает фраза «сжигать мосты» в анекдоте?
Это означает безвозвратно разрывать связи или возможности возврата в прежнее состояние.
Почему герой анекдота выбрасывает крышечку от алкоголя?
Это символический жест, который подчеркивает его решение не возвращаться к трезвой жизни.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется игра слов, где привычное выражение получает неожиданный и смешной контекст.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Милой рваные колготы Не выбрасываю в бак: То в них лук сложу на зиму, То схожу, ограблю банк.
Ххх: как у тебя сейчас с финансами? Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Один китаец рассказывает: - Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра... - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|