Если я открываю алкоголь то сразу
Случайные анекдоты
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь. Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством! Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?? Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! ![]() - Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Скоро приду, я уже у памятника... Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов? О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое. Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать. Закон Мерфи для бухгалтеров: - Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. - Как отличить качественный алкоголь от поддельного? Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? Мужики в день получки выходят с завода: На таможне. Таможенник туристу: Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером... Туристы идут по Лондону.
Анекдоты прошлых лет
|