Люди хоть немного пожившие в студенческом
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?" Сестра еле нашла в себе силы ответить: "Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Проспал 14 часов, очень доволен. Ведь когда спишь: 1. Не хочется есть 2. Не хочется орать 3. Не тратишь деньги
В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Мимо идет парень и болтает по телефону: - Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре: — Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть? — Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
— Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?! А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться. - Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь. - Вот именно.
- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу? - Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|