Жизнь кота с человеком на 99

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... И даже свет включен!

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…

А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

- Запомни, Лева, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум-замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня за..бали

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

- Драфтуйте, у вас есть двери?
- Вы не туда попали!
- Есё раз драфтуйте, двери есть у вас?
- Какие двери, это цирк, перестаньте хулиганить!
- Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...