Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Что будет с нынешней молодежью

— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"


+12
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как время летит, и как мы все, независимо от возраста, в какой-то момент начинаем ностальгировать о молодости и задаваться вопросом: "А что будет с молодежью?" Забавно, что когда-то мы сами были молодежью и тоже не понимали, что будет с нами. Суть в том, что каждый из нас в какой-то момент становится "старыми пердунами", которые с недоумением смотрят на молодых и вспоминают, как сами были такими же. Это как круговорот жизни: молодость сменяется старостью, а старость — ностальгией. В общем, смеемся над тем, как быстро мы сами становимся теми, кого когда-то обсуждали. Жизнь — это комедия, и мы все в ней актеры!

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".


Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.


- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!


Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...



Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?


- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!


- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.


Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.


— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим...
— Ну как? Жить будет?
— Будет! И неплохо...


0

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


+50
0

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...


+5
0

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.


+64
0

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.


+33
0

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!


+22
0

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...


+17
0

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.


+10
0

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? 
Пятница тогда будет начинаться в четверг.


+14
0

Слава, 5 лет:
- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - Я В КОСМОСЕ!


+9
0

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!


+21
0

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.


+46
0

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!


+37
0

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.


+10
0

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.


+26
0

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!


+52
0

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.


+23
0

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!


+61
0

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.


+8
0

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.


+45
0

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.


+32
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet