Ты жаворонок или сова
- Ты жаворонок или сова? - Птеродактиль. - Так они же вымерли! - По ощущениям - я тоже...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек отвечает на вопрос о том, кто он по натуре: жаворонок (утренний человек) или сова (ночной). Вместо обычного ответа он заявляет, что он птеродактиль — это, конечно, шутка, потому что птеродактили уже давно вымерли. Суть в том, что человек чувствует себя настолько усталым и вымотанным, что сравнивает себя с вымершей рептилией. Это как бы намекает на то, что он тоже «выдохся» и не может нормально функционировать, как будто его время прошло. В общем, юмор здесь в абсурдности и в том, как легко можно загнать себя в состояние, когда чувствуешь себя «древним», как динозавр.
- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!
- Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребёнка?
— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
— Ты - сова или жаворонок? — Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.
— Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Блондинку спрашивают: — Вы сова или жаворонок? — Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: - Они сделали это, пока мы спали.
– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова.
Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто? - Динозавр. - Так они же вымерли! - Да врут все... Болели мы!
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли! - Извините, но министр экономики из вас так себе.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. - А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова.
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!- Мамонты все давно вымерли!- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|