Звонок Вася ты где
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте, как по мне, очень здорово высмеивается ситуация, когда люди пытаются "сдать" своих друзей, чтобы получить что-то полезное, в данном случае путёвку на море. Это такой своеобразный "конкурс" от полиции: если ты выдашь троих своих товарищей, то окажешься на курорте вместо того, чтобы сидеть в тюрьме.
Суть юмора здесь в том, что все друзья, как один, находятся "на зоне", а их собеседник, который звонит, наслаждается жизнью на море. Это как будто намекает на то, что в их компании все так плохо, что они даже не могут выбраться на отдых, а кто-то другой — на свободе — может себе это позволить.
В общем, анекдот смешной, потому что он показывает абсурдность ситуации: вместо того чтобы радоваться отдыху, все вокруг в тюрьме, и единственный способ "сбежать" — это предать своих друзей. Вот такой вот странный, но забавный поворот!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
- Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы!
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Супружеская пара: - Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море? - Ну, пожалуй, на море... - Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
когда Олег увидел море решил что будет моряком потом Олег увидел водку но море часто вспоминал
Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
- Ты где пропадал весь сентябрь? - Тещу на море возил. - Ну, и как водичка? - Обычная для Карского моря.
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
— Фима, а где Моня? — Он рыб кормит. — Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к Брауну.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
- Половину своей жизни я отсидел. - На зоне? - Нет, за компьютером.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
- Вам чай или кофе? - Море.
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.
Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
- Моня, ты почему так долго в море купалась? - Сало солила.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|