Скопировано

Звонок Вася ты где

Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!


+9
0

Суть анекдота

💡 В этом анекдоте, как по мне, очень здорово высмеивается ситуация, когда люди пытаются "сдать" своих друзей, чтобы получить что-то полезное, в данном случае путёвку на море. Это такой своеобразный "конкурс" от полиции: если ты выдашь троих своих товарищей, то окажешься на курорте вместо того, чтобы сидеть в тюрьме. Суть юмора здесь в том, что все друзья, как один, находятся "на зоне", а их собеседник, который звонит, наслаждается жизнью на море. Это как будто намекает на то, что в их компании все так плохо, что они даже не могут выбраться на отдых, а кто-то другой — на свободе — может себе это позволить. В общем, анекдот смешной, потому что он показывает абсурдность ситуации: вместо того чтобы радоваться отдыху, все вокруг в тюрьме, и единственный способ "сбежать" — это предать своих друзей. Вот такой вот странный, но забавный поворот!

Случайные анекдоты
😍 Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я
😄 Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все
😍 Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой
😃 Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе
👍 - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


+96
0


Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назовите самое большое озеро в мире.
— Черное море, Марь Ивановна!
— Ну, Вовочка, Черное море — это не озеро, это море.
— Ну, тогда Каспийское море!
— Вовочка, Каспийское море — это тоже море!
— Марь Ивановна, ну вы тогда сами и называйте, если всё знаете!


+6
0

единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя


+40
0

- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!


+87
0

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.


+27
0

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!


+19
0

Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море...
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?


+11
0

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...


+6
0

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


+26
0

когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал


+19
0

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.


+52
0

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил.
- Ну, и как водичка?
- Обычная для Карского моря.


+10
0

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?


+93
0

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?


+2
0

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!


+6
0

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!


+81
0

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.


+8
0

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...


+22
0

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.


+5
0

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...


+126
0

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.


+17
0

- Вам чай или кофе?
- Море.


+20
0

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".


+30
0

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.


+33
0

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.


+34
0

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...


+8
0

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.


+10
0

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.


+25
0

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.


+30
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet