Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Звонок Вася ты где

Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!


+9
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

В этом анекдоте, как по мне, очень здорово высмеивается ситуация, когда люди пытаются "сдать" своих друзей, чтобы получить что-то полезное, в данном случае путёвку на море. Это такой своеобразный "конкурс" от полиции: если ты выдашь троих своих товарищей, то окажешься на курорте вместо того, чтобы сидеть в тюрьме. Суть юмора здесь в том, что все друзья, как один, находятся "на зоне", а их собеседник, который звонит, наслаждается жизнью на море. Это как будто намекает на то, что в их компании все так плохо, что они даже не могут выбраться на отдых, а кто-то другой — на свободе — может себе это позволить. В общем, анекдот смешной, потому что он показывает абсурдность ситуации: вместо того чтобы радоваться отдыху, все вокруг в тюрьме, и единственный способ "сбежать" — это предать своих друзей. Вот такой вот странный, но забавный поворот!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя


- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!


Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.



- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!


Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море...
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?


- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.


когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал


Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.


+50
0

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил.
- Ну, и как водичка?
- Обычная для Карского моря.


+10
0

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?


+93
0

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?


+2
0

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!


+6
0

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!


+76
0

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.


+8
0

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...


+22
0

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.


+5
0

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...


+126
0

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.


+16
0

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".


+29
0

- Вам чай или кофе?
- Море.


+20
0

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.


+33
0

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.


+51
0

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.


+33
0

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...


+8
0

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.


+10
0

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.


+25
0

Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.


+30
0

- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.


+20
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet