В этом городе к вам

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

- Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...

Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

Почему говорят, что бесплатного сыра не бывает? Его получает... правда вторая мышка...

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки