Хочу заняться сексом с двумя
— Хочу заняться сексом с двумя девушками… — Хочешь опозориться дважды?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как парень мечтает о сексе с двумя девушками одновременно. Но его собеседник, похоже, не разделяет его энтузиазма и намекает, что это может обернуться настоящим провалом. Суть в том, что когда ты пытаешься сделать что-то сложное или рискованное, особенно в таких интимных делах, можно не только не добиться успеха, но и попасть в неловкую ситуацию.
Получается, что лучше подумать дважды, прежде чем рваться в бой. А юмор тут в том, что желание парня выглядит как что-то очень смелое, но на деле может привести к двойному позору. В общем, это такой легкий и ироничный совет: не лезь в слишком сложные ситуации, если не готов к последствиям!
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Двое эстонцев заходят в бордель. - Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает: - Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут. - Скажитте, а кому деньги отдать?
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь? - Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
- Крестная фея, хочу себе дракона. - Может что попроще? - Тогда хочу жрать и не толстеть. - Какого цвета дракона ты хочешь?
- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно!
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее! - А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Диалог: - Хочешь халявный стартовый пакет? - Хочу! Почем?
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: — У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. — Сексом?!... — удивляется еврейка. — Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!
— Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- Ты умеешь готовить? - Ты хочешь сделать мне предложение? - Нет, просто хочу пожрать.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь? - Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю...
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. - Я хочу с тобой делать котлеты.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Жена: - Не хочешь, тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу.... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Сколько ты получаешь? - 5000 тысяч. - А хочешь 60000? - Конечно хочу. А что нужно делать? - Работать год.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|