Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
Анекдот
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты лентяй!
- Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему? Ответ: — Не судьба!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700... Тот, вынимая кошелек: - Ты смотри! И недорого!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом Сомерсет Моэм | прикольные шутки про
воду вода воды | анекдоты про настроение | новые КВН гаи гаишник инспектор |
лучшие статусы о
слова слово |
афоризмы короткие про мысли | мемы про тиндер | | истории про парень | случайный анекдот | Гороскопы
|