Пожалуйста вышлите нам инвойс Не
Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей. - Бля, кто все эти люди?!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует комичную ситуацию недопонимания из-за фонового шума и неправильного восприятия слова "инвойс".
Почему герои анекдота не могут понять друг друга?
Недопонимание происходит из-за того, что один из персонажей слышит только имена людей вместо слова "инвойс".
Какова реакция персонажей на ситуацию?
Персонажи испытывают растерянность и недоумение, что добавляет комичности в анекдот.
В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Инн@х#й отсюда!
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце. — Вжик! — сказала японская пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. — Вж-ж-жик! — сказала пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. — Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила. — Ууух, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. — КРЯК! — сказала пила. — Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Звонит мужик другу и говорит радостно: - От меня тёща уехала! Друг не расслышал и переспрашивает: - Кто-кто уехал? - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Диалог парня и девушки в магазине: - Эй! Могла бы и извиниться!... - Подумаешь, на ногу наступила... - Коза! - Дебил!! - Дура!!! - Урод!!!! - Меня Сергей зовут... - Ирина! - Очень приятно...
Заказчику: Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его. - Ольга. Обаятельная. - Кирилл. Красноречивый. - Олег. Осторожный. - Сергей. Спортивный. Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого. Ведущий: А вас как зовут? -Роман. -И? -?? -Прилагательное какое? - Роман. Внимательный.
- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер... - Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ... - Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|