Где тебя черти носят
- Где тебя черти носят? - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него? - Да! Да! Помню! Конечно! - Я в кабаке напротив...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как одна подруга спрашивает другую, где она пропадала, а та отвечает, что зависла в кабаке напротив ювелирной лавки, где её подруга влюбилась в шикарное ожерелье. Суть в том, что вместо того, чтобы купить это ожерелье, подруга решила просто посидеть в баре и понаблюдать за своим "счастьем" издалека.
Здесь есть забавный контраст: одна девушка мечтает о роскоши, а другая просто расслабляется с бокалом пива, наблюдая за тем, как её подруга страдает от желаний. Это как если бы ты увидел идеальный торт, но вместо того, чтобы его съесть, просто сидел рядом с чаем и смотрел. В общем, юмор в том, что иногда лучше просто отдохнуть и не ввязываться в дорогие приключения!
- Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь?
- Да где тебя черти носят?! - Спокойно, они знают куда потом принести.
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него: - Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"? - Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает... - Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? - Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. с бабами?
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо... - Конечно, Сёма, конечно, бери... Прошла неделя, другая... - Сёма, а где мой костюм? - Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
На концерте: - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время? - Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? – Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким? - Помню внучок, помню детство! - А ребята смеялись над твоей лысиной?
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить... - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? - Помню. - А не помнишь, зачем мы это делали?
Сын пришел домой и говорит отцу: - Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс? - Конечно, помню. - Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. . спал... — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице: - Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова? - Так это Вы - дядя Вова! - Это я помню! Ты скажи, где я живу!
- Почему грузины носят цепочку на шее? - Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню... — А ежа? — Не, я после ерша вообще всё плохо помню.
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.
- Але! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|