Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Опрос на компьютерном сайте

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.


+5
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как некоторые люди подходят к безопасности своих устройств. Тут чувак говорит, что не меняет стандартные пароли, потому что если поменяет, соседи сразу поймут, что он пользуется их интернетом. Суть в том, что он предпочитает оставаться "в тени", чтобы соседи не заподозрили, что он ворует их Wi-Fi. Это такая игра в прятки: чтобы не привлекать внимание, лучше оставить всё как есть, даже если это не очень безопасно. В общем, это классический случай, когда желание сэкономить на интернете перевешивает здравый смысл. Смешно, потому что мы все знаем, что стандартные пароли – это как оставить дверь открытой для грабителей, но тут человек просто не хочет, чтобы соседи его "раскусили".

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.


Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.


Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.


Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?



— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает


Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет


- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...


Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!


Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!


+54
0

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!


+17
0

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…


+26
0

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.


+40
0

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»- И что ты ответила?- Я Лена.- Теперь ты его выгонишь?- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.


+7
0

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...



Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


+115
0

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...


+66
0

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!


+4
0

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.


+8
0

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.


+22
0

Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.


+5
0

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.


+2
0

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.


+6
0

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…


+33
0

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.


+24
0

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!


+8
0

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?


+10
0

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?


+6
0

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.


+29
0

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet