После того как роботпылесос трижды пытался

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь.
А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

- Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья...

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...