У моей жены идеальный слух
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у жены главного героя есть удивительная способность — она почти телепатически ощущает, когда к нему на карту поступают деньги. Смысл в том, что, возможно, она не так уж и интересуется его финансовым состоянием, сколько тем, чтобы не упустить момент, когда можно будет что-то купить или потратить эти деньги на что-то интересное.
Здесь есть легкая ирония: вроде как идеальный слух — это что-то хорошее, а в данном случае это звучит как шутливый намек на жадность или просто на то, что жена очень внимательна к деньгам. В общем, анекдот забавный, потому что подчеркивает, как деньги могут повлиять на отношения и как иногда мы шутим о своих близких.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. - А почему же она не ложится спать? - Она ждет, когда я приду домой.
Беседуют двое приятелей: - У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она...
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть. - И хорошо вы с ней жили? - Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- А у моей жены одна любовь: сережки! - Ну это нормально, она же девочка. - Так я-то - Олежка!
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"
- У моей жены фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги. Ошарашенная дочка: - Там что, папа сидит?
- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
— Ты как я познакомился со своей женой? — Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »
- Фима, ты не видел моей жены? - А вон там не она стоит!? - Нет, та стоит молча.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|