Алло это МИД Его Величества
— Алло, это МИД Его Величества? — Да, слушаем вас. — Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона. — Какой бомбардировке? — А сегодня какое число? — 6 марта. — Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
В анекдоте главный герой, Лавров, ошибочно связывается с МИД и сообщает о бомбардировке Лондона, но оказывается, что это всего лишь недоразумение из-за сбоя в календаре.
Какова основная шутка в анекдоте?
Шутка заключается в том, что Лавров пытается оправдаться за что-то, чего не совершал, и его объяснение о сбое в календаре добавляет комичности ситуации.
Что можно сказать о характере персонажей в анекдоте?
Персонажи показывают бюрократическую серьезность, но в то же время их диалог раскрывает абсурдность ситуации, что делает анекдот смешным.
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» МИД РФ: «Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?» Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
[ Скачать видео с Рутуб ]
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск. - Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Один китаец рассказывает: - Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|