Анекдот
Класс, идёт урок. Кто-то на задней парте крутится, возится, мешает учителнице. Она кричит:
-Кто это там крутится? Ей в ответ: -Земля! -Кто сказал?! -Галилео Галилей!
1 м
0
комментарии
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
7 л
0
комментарии
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
8 л
0
комментарии
- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...
5 л
0
комментарии
Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.
6 л
0
комментарии
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
6 л
0
комментарии
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Члеников. — Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
8 м
0
комментарии
Урок «Основы православной культуры».
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
1 г
0
комментарии
Урок «Основы православной культуры».
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
7 л
0
комментарии
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
2 г
0
комментарии
Идет урок. Учитель обращается к классу:
— Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3, 2 и 1, будут ставиться баллы А, В, С, D, Е. Те, кто хуже всех напишут сегодняшний диктант, получат по Е баллу. Ученик с задней парты: — Угрожаете что-ли?
7 м
0
комментарии
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах? - На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
2 г
0
комментарии
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
1 г
0
комментарии
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 в ад. Голос с задней парты: - А живыми закончить шансы есть?
1 м
0
комментарии
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
1 г
0
комментарии
- У тебя кто-то до меня был?
- Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
5 л
0
комментарии
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
7 л
0
комментарии
Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?" Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"
4 г
0
комментарии
- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...
6 л
0
комментарии
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие космос | читать шутки про Ржевского Ржевский | самые лучшие анекдоты про ворону ворона | смешные до слез КВН ю-питер | статусы о
год свадьбы свадьба год годовщина | афоризмы про любовь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|