Анекдот
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.
1 м
0
комментарии
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
3 г
0
комментарии
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!
1 г
0
комментарии
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить…
1 г
0
комментарии
В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы? Тот отвечает: - Есть, но вам я не продам! Цыган возмущен: - Что вы имеете против нас цыган? - Все то, что вы сейчас перечислили!
4 г
0
комментарии
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
7 л
0
комментарии
Два хирурга.
Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
7 л
0
комментарии
Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.
Через 27 дней она исдохла. Цыган сокрушается: - Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!
5 л
0
комментарии
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце...
8 л
0
комментарии
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
7 л
0
комментарии
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
2 г
0
комментарии
Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло. - Надо бы еще повреждения головы проверить.
5 л
0
комментарии
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!
5 л
0
комментарии
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще. Вовочка возражает: - Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
4 г
0
комментарии
Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
7 л
0
комментарии
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.
9 м
0
комментарии
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
6 л
0
комментарии
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
2 г
0
комментарии
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые суть | бесплатно шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | очень очень анекдоты про
месячные | КВН Так и пишется | скачать статусы про слезы плач плачет | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|