Дом у нас элитный На общемДом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Случайные анекдоты
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? ![]() — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного... - Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. – Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс! Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом: Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась". - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как: - Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд. - Дорогой, у нас будет... Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают: Дети спрашивают отца:
Анекдоты прошлых лет
|