Когда умерла моя жена я неКогда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Случайные анекдоты
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща... Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин. Не могу я с уверенностью смотреть в свое будущее. Сегодня - мое, а завтра уже общее. Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы. - Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. ![]() Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... - Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... Молодая жена говорит мужу: На дне рождения муж заявляет: Он в жизни всегда говорил: "Нет!". Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая". Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. - Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения. - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. — Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? Лектор в колхозе произности речь: У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами. Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу". Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Анекдоты прошлых лет
|