Одесса столовая Сидит мужчина и естОдесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
0
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
0
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
0
В купе поезда.
0
Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".
0
Два старика беседуют. Один:
0
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
0
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
0
Девочка спрашивает подружку:
0
Американский пенсионер приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
0
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
0
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
0
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
0
Вы слыхали — моя теща умерла!!!
0
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
0
- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
0
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
0
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
0
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
0
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
0
Молодой человек обращается к профессору:
0
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
0
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
0
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
0
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
0
Менеджер спрашивает:
0
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
0
Молодой человек говорит своей маме:
0
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
0
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
0
Анекдоты прошлых лет
|