После того как встала на

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь.
А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.

Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...

- Маша, ты бы курицу не ела, а?

- Почему это?

- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
- А она поняла?
- Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.